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今天的晚霞真好，云与山之间，有一段干干净净的蓝，极为纯粹。云翳蔽日，仍然有艳红的色彩。这样的天色是有意味的吧，我把它看作一个奖赏。如果你爱上天空，会有很多这样美妙的奖赏。

（恋爱，是从我期待恋爱开始的。那些天翻地覆的变化，让我心如死灰，也决心从新开始。）-11-25会在圣诞节的时候，收到礼物吗。跨年那天是在哪里度过呢？（那段时间，天气逐渐变冷，每天都会遇见一个巨大的烟囱，拍了很多遍它冒出的青烟。每天下午会在办公室看到夕阳，也拍下来。可能很多时候，我都靠天空活着。买了整套的三岛由纪夫，堆在枕头上，打算慢慢看完。可是看完《潮骚》又转去看《在路上》，再后来《往复书简：初恋与不伦》、《美丽与哀愁》《包法利夫人》《一间自己的房间》《山月记》。再没翻开三岛由纪夫。可是它就成摞的堆在旁边枕头上，还有我的电脑，翻开倒扣的其他书。与书为伴是最踏实的，思想平实。）-11-28凌晨四点，回到家。离开时候关掉的总开关，打开。却没有感到孤独之类的情绪。是自由。这个夜晚是完完整整属于我的了。在音乐中，用力挥手、舞动身体、蹦跳，神经已经复苏了。一点点酒精残留和倦意，也是舒适的。朦胧睡醒，不急着起床，懒懒听歌，翻书，写字。（染了彩色的头发，打算离经叛道，从千嬅紫变成像波子汽水一样的粉色，都爱。染完粉色第二天，就隔离在家了。）-1-10也过去了十天了，圣诞、元旦都过去了，是什么时候爱上喝酒的，我都忘了。只是喝了酒，世界都变成甜的。喜欢的男人，好像触手可及一样。我幻想酒后恋爱，像年少时候一样。（疫情在家，每天观察阳光的变化，花很少的钱买菜，做饭，整月无休的工作，囤了整个冰箱的酒，抽了很多烟。有时候脑子被过度使用，无法思考，就躺在地板上一动不动。我提醒自己，我快要被资本收买了，不要继续这样。而喜欢一个人，成了我呼吸和反抗的方式。）-1-11（喝了酒，躺在书房地板上，反复听毛不易的《太阳月亮》，“当晚风缓缓吹进海港/我是夙起的月光/多盼望能留住这傍晚/是否你也一样”心里有巨大的浪漫，我告诉他：“世界上有很多重要的事，可是我觉得都没有喜欢一个人重要。我喜欢你。”）表白了，以后的每一天都是更厉害的自己。加油啊。阴霾天过去了，不知不觉失眠到天亮。梳妆的时候，太阳升起来，朝霞的光芒披在南山上。一会儿，照的屋子亮堂堂的。屋里一切都变得清晰鲜艳。一夜未睡，困倦还未袭来。（很多年没有通宵失眠，没有见过那样好看的朝霞。整天都在极度困倦了，和强打精神工作之间切换，躺在地板上就昏睡到不省人事。）-1-12前天熬了一整夜，昨天睡得很踏实，早早就醒了。醒来 个念头，是他的脸。中午的时候问他要答案，他说现实社会不能活成理想主义的样子，答案不重要，结束了。（可是，说出结束之前，他提到了我的孩子。这世上又多了一个给我判刑的人。我只是心里哐当一下，就开始继续抹脸，化妆。我明白错过一个不理解你的人，不值得难过什么。）封城前买了包兰州，因为想到是他的烟，可是每次抽都被呛到，刚才一口气抽完了。就用这样的方式结束吧。（那天的单向历是：宜仪式感古时交通不便，一去不知多久，再见不知何年，所以南浦唱支骊歌，灞桥折条杨柳，甚至在阳关敬一杯酒，都有意味。——《送行》梁实秋。连同烟盒一起拍给他看，说了告别的话。）-1-13有一个经验很神奇，我好喜欢。我在长智齿，而且昨天喝完酒，早上五点多自然醒，发现来了例假。有一种生理错觉，就像回到少女时期的生长期的初潮。有一种略微疼痛的、愉快的感受。还是喝多了酒，还骂了人。骂完之后，又是活泼开朗的一天了。世界依然是可爱的，有值得奋斗的事情。（跟闺蜜视频喝酒，喝了很多，倾诉，哭泣。怕自己永远活在世俗的偏见里，怕永远不能遇见了解自己的人，害怕自己与所有人的格格不入，怕自我会消失，对自己的担心一直都有，只是那天更明显。如果世界有痛苦，讲完之后就不痛了，我还要是我自己。醉了之后打语音给他，告诉他，不喜欢我没有关系，在不在一起也不重要，可是理想主义没有错，希望世界永远存在纯粹的理想主义。）-1-14有时候很累，有时候觉得一切都很操蛋，尤其当你要解释自己到底做了什么，当别人问你你这样做有什么用的时候。我只是一步一步的干活，剩下的事情我决定不了。好像他不喜欢并没有 到我，而我说出喜欢也好像只是在证明什么。现在我得到答案了。我只是想知道他对我的反反复复是为什么。是因为我的理想主义，是因为他所谓的现实社会。价值观不同，不必强求。可是我仍然希望他不要被现实左右，去成为自己想成为的人。他说他会好好想想。睡醒，把